Сообщений в теме: 568

[Тот самый]

СЛАВИЯ БОЙСЯ ЕГО!!!
http://www.cool-edit...6/745603b3.html

[Тот самый]

После очередной дисквалификации он нашел себя :
http://www.cool-edit...0/003cc162.html

[Тот самый]

[Тот самый]

Они смотрелись в своих командах...

[Тот самый]

Генеральный спонсор Новатора  - "Оболонь безалкогольное":
Давайте трезво оценивать свои шансы!!!

[Тот самый]

Журналист спрашивает Александра Яковлева:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.

[Тот самый]

Гаттузо Петрович с Филом говорят Дзюбе ( Мишане ):
- Твоя игра доставляет нам большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

[Тот самый]

Приходит защитник "Славии" Андрей9 к Randall-у:
- Мне раздеваться?
- Раздевайся.
- Тренироваться?
- Обязательно.
- Что, и играть буду?
- Ни в коем случае!!!

[Тот самый]

Ты слышал, Шапа решил завязать и стать другим человеком, но тот другой тоже оказался не прочь выпить!

[Тот самый]

Разговор двух школьных подруг:
.....- Ты слышала,Ваня, который в Селесте играет стал футбольным судьей.
.....- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках.

[Тот самый]

Приходит Крепыш к психотерапевту:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

[Тот самый]

Одна подруга другой :

-А за мной красиво ухаживал один футболист, Сэменом зовут
- Каждый день водил меня на конюшню...

[Тот самый]

Из подслушанного :
- Девочка Света лизнула зимой вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала пословицу: "Язык до Киева доведет".
- Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !!!
- Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
- Полицейский, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.
- 90% мужей симулируют удовольствие от борща.
- Если муж уехал на рыбалку и превез русалку, езжайте девки на моря, там 33 богатыря.

[Randall]

Черкас дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Олег: Ну, как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

[Тот самый]

ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ :

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

[Sanya]

Это как анекдот!
три стадии опЪянения:
1)достал поссал, забыл встряхнуть
2)достал встряхнул, забыл поссать
3)поссал встряхнул, забыл достать

[Тот самый]

.....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс ! Это приятно, это расслабляет, снимает
стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем
по минету, я угощаю!!!"

[Тот самый]

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе ! - закричал он
- Как в жопе ?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

[Тот самый]

[Тот самый]

Только спустя три тура руководство футбольного клуба Анжи поняло, что
покупали они Это, а продали им Нето.